《青白石阶》节选

柳客行

梦

这个梦要从我放弃读大学那段想忘却怎么也忘不掉的记忆里抽出 来。高考那年，我是县里唯一拥有独立考场的考生。我既开心又忐忑地在父亲背上进了考场。一个考生，两个监考老师，一前一后，分坐在我的身旁，因为我身体的特殊原因，每门科目都为我加了些时间。我就这样完成了考试，还被意外地录取了。

可我考上大学又能怎样？一个活生生的人，身体不能跑，又不能跳，坚持了十多年的大学梦就这样破灭了。

梦破灭的那一刻，我一个大男子汉，却眼角发红，眼珠中的白色里布满了血丝，脑海里反复浮现着去读大学的场景。可能是虚荣心在作祟，我的脑海里隐约出现我坐着轮椅去了大学校园的情景，那一刻，我不再是一个失败者，我会仰起头颅，大摇大摆地摇着轮椅逛大学校园；走过街坊邻居身边，不需要我点着头向每一位嘘寒问暖，自会有人上前来对我一顿夸赞；亲戚一一走上前来，轻言细语；长辈摸摸我的头，面带微笑地望着我，嘴角边都洋溢着微笑，笑容是因为有我这样一个优秀的晚辈而自豪；同学们也会伸出壮硕的手亲切地与我相握，尊敬与钦佩都会从眼睛缝儿里钻出来，他们也因有我这样的同学而骄傲；到了学校，我也许会遇到那么一个女孩，她理解我，且爱慕我，每天都会陪伴我左右，我们牵着手，一同聊天、读小说……

这一幅幅憧憬出来的画面，像一块块石头，敲击着二十多岁男孩的心。突然，心碎了，化作破碎的玻璃，折射出一道道碎画，像高科技科幻片。

回归到现实里，我静静地躺在床头，脑海里又涌动着如浪潮般的烦恼，这些烦恼那么清晰地扑面而来。隔着窗户，我看到邻居一手扶着自家孩子的肩膀，一手拎着皮箱，孩子要去读大学了，邻居将皮箱交给孩子，摸了摸自己的儿子或女儿的头，目送他们慢慢走过马路，身影渐渐成为一个小点。邻居不舍的泪水夹杂着激动，在孩子转身的刹那奔涌而出，轻轻抬手，擦拭眼角，十多年来积压在心头的辛劳与希望的泪水一齐流出。

我却静静躺着，发誓不再想关于大学生活的一切。留在家里，自然找不到一份称心的工作。当我鼓起勇气，坐在轮椅上走出家门，来到陌生且又熟悉的屋外，挨家挨户去寻求工作时，主家多是低头不答，用不搭理的方式让我自行离开，倘若我话多点，他们便不耐烦地将我赶出来。

我低着头沉寂好久，又想到了去考一个公职。当我开心地驶着轮椅走进报名地点，报名处的人询问我是哪里毕业，得知我不是大学生时，便头也不抬地说了一句：“请看一看招收条件，需要身体健康的。”

我失落地驾着轮椅走出来，又去了某些非正式岗位的招聘会所，得来的依旧是：“别再给我们添麻烦了，你不看看你的身体，怎么录用你？”一个大大的问号和那双不耐烦的眼睛，直勾勾对准我的脸。我说不出话，更不敢抬起头看他们的眼睛，只是故作坚强地摇着轮椅走出会所，揉揉自己的眼睛，振作起来，打起精神坐着轮椅回家。母亲艰难地将我扶上床，夜幕降临，只有在黑夜到来的那一刻，我才会丢下那份坚强，任眼泪放纵地奔涌。

父亲发烧了。

此刻他紧闭着眼睛，鼻孔呼出热气，一动不动地躺在床上。一个壮硕如牛的父亲，成了软弱的羔羊。我的心中就像有千根针在扎，无奈、心酸、迷茫一下子涌上眼眶，冲到眉心。母亲右手端着一杯水，左手攥着一把药，缓缓走来。她也感冒着，却不能显示出病恹恹的样子，要支撑着自己的身体，不能有丝毫快倒下的迹象。母亲在为一家人打气，她不能躺在床头，因为床边躺着丈夫，一侧还躺着一个没有一点点力气，无法帮她递来哪怕一块热毛巾，只能躺在那里流泪的儿子。

一切的不甘、难受和自责，让我痛得无法呼吸。那个“我为什么要来到这个世界”的问题又钻了出来。倘若我离开这个世界，是不是会快乐些？眼前的一切灰蒙蒙的，眼眸里不再折射大学时光的色彩斑斓，就像小时候的黑白电视。当整个世界没有了色彩，看不见、摸不着了，也就没有了念想。

我想找个人诉说那一刻的心境，却找不到一个人。仅有的几个朋友渐渐失去联系，陌生人的环境像黑洞一样令我恐慌，绝望的眼睛里突然闪过一则 QQ 消息。这消息就像一根线，我像抓住救命稻草般打开手机。

是我最好的同学发来的问候。这让我开心极了，他成为了一位聆听者，我将内心所有的痛苦无一例外全部告诉了他。他又担心我，打来视频，和我聊了许久，说了好多关心我的话语，还提到了好多与我一样得了病却没有放弃生活最后走向成功的人。

不久后他放长假回来，来到了我的家里，还带给我几本书。他坐在我的床边与我聊了起来，把大学的新鲜事儿一一讲给我。天南地北，家长里短。他和我聊了很多，离开时他轻轻站起来收拾外套，说着安慰我的话语。走出家门前那一刻，他微笑着向我挥手告别，我记住了他饱满的眼神和质朴的微笑，他却指了指桌上那几本书。

我始终没有去看他放在我床头的书。时不时还会想着乱七八糟的事儿，又过了半月之久，我泪水模糊的眼睛里看见几个字儿：《我与地坛》。毕竟是朋友花了钱给我买的，还再三叮嘱，让我好好读一读这本书，我却丢在脑后忘记了，心里忽然有点歉疚。我擦了擦眼睛，拿起了这本书。书里有个叫史铁生的人，他也坐在轮椅之上，这与我多么相似呀。

一下子，我被这本书深深迷住了，看到史铁生也得病了，病得很重，这病差点让他丢了性命，他好像比我还苦，那一刻我的心灵居然有了些慰藉，有人比我还苦。继续读下去——呀！这家伙怎么这样像我？他也刚刚二十出头，住在医院的他还凶他母亲呢，我可比他听话多了……

一点点、一丝丝的好奇感让我的心痒痒的，我已经无法丢下这本书，希望看见这家伙的所有遭遇。读着读着，泪水就模糊了眼眶。这二十出头的少年怎么能这样像我呢？你怎么过着与我一样的生活！你也躺在病床上想过我脑海里想的问题，你也思考自己要活着还是死去—— 你和我一样无聊，唉，可我咋就那么喜欢继续看下去呢？我痴迷了，像喝到一杯甘甜的泉水，将整本书一饮而尽。

《我与地坛》让我走进了属于我的世界。我游荡在这本书里的每个角落。铁生做什么，我便坐在他旁边跟着做什么。他带着我去地坛，我们找到一个僻静之地坐着，一坐就是一天。听蝉儿鸣叫，看花儿艳舞，听清风拍打树叶的声音。他还带我坐在一棵隐蔽的树下，看着他的母亲焦急地走过我们身旁而不出声，我想喊出声让铁生母亲听见，但我明白他为何要和母亲捉迷藏。他还带我一起上前挡住那几个欺负傻姑娘的不良青年，我有些怕，可他挡在我前面，那种决然震慑住了那几个小混混。他还带我坐在石岩旁聆听运动健将的故事，我们一同羡慕他的壮硕身材与能跑能跳的技能……

渐渐地，我不再感到他比我苦而有慰藉之情，却有了一丝相见恨晚的感觉。我成了他的小跟班，跟在他后面看一点点、一滴滴发生在自己身边的事儿。我后来得知，他比我大六十岁，他的口头禅是：职业是与病魔抗争，业余爱好是写作。原来在几十年前，就有这么一位与我经历极其相似的朋友。

书里有大自然，每一片落叶都有生命，每一寸草地都有思想，每一朵花儿都有梦想，春夏秋冬似人一般都是那样尽职尽责。史铁生用他的故事挽救了我，更启迪了我，我也想写出我的故事，一样的，不一样的。

我开始崇拜他，在他书里看见了我的影子，是那样熟悉、亲切和温暖。六十多年前他都能如此乐观，六十年后的我为何不能？他的童年是开心的，这与我不同。倘若以后有一个与我一样想不开的小孩，他从生下来就坐在轮椅上，他的童年也会被那种无助和孤独所缠绕，要是能有个人，也写下这样的童年，读了会不会心中好受一点？于是我试着以散文随笔的方式，写下自己的童年经历，这也算是帮我记录下一段难忘的童年记忆，希望能给后来之人有所借鉴，帮他们及时走出病魔带来的孤独和无助。

不知不觉，我踏上了一条别样的道路，就是文学创作的路。因为我很喜欢柳树飘动时的潇洒自如，又熟记一句“客舍青青柳色新”的诗句，所以给自己取了个笔名，叫柳客行。清风徐柳侠客行。这种洒脱是史铁生先生给我的。他走过悲观期后是那般勇敢，为何我做不到呢？我如果还因为一些烦琐事而流泪，真是懦夫的行为。

我迷恋上了书中的生活，同时对书中所描述的现实生活产生了浓厚的兴趣。我开始反思自己这些年的生活方式，小时候我能接受无数双眼睛聚集的火辣感，有勇气坐在青白石阶上看外面的世界，后来随着长大，我渐渐失去了勇气，因为我学会了虚荣，有了荣辱感，也复杂了，会思考一些问题，更害怕那一双双眼睛打在我身上的灼痛感。我无法走出这心结，因为我没有遇到与我同样经历的人。很庆幸在文学路上我遇见了史铁生，他是与我有相同经历的人，我逐渐喜爱上了他所描述的那 种生活，也想走出去瞧一瞧外面的世界。

每次走出家门，独自来到公园的某个角落，《我与地坛》那本书就像是打开了，展放在地上，书中的风景一一复活在眼前，而我是摇着轮椅走进书中的人。我闭着眼深深地呼吸，再抬起头睁开眼看云卷云舒。我会观察好四周，在没人的时候高声呐喊，宣泄出心中所有的不快。也只有此刻，大自然能包容我的一切，听到我心里的话语。我像一个幼儿一般，享受大自然最博大的爱。回到家里，我就把出去看到的一切拿笔记录下来。可我只是偷偷写，默默记，不敢给人看。史铁生先生写得太好，我感觉自己好词穷。可我也习惯了这种记录方式，因为把自己想说的想做的写出来，内心就不会有压抑。在外面转悠久了，也就不再想那些烦恼，身体里的一切不愉快都被排遣掉了，唯有大自然的清爽惬意给身心无尽的滋养。

走进大自然那一瞬间，我会忘却世间的一切苦难，我会丢掉苦痛，放下不开心，安逸地享受鲜有的欢快。

小时候坐在青白石阶上让我学会了少言寡语。上学路上，父亲母亲为我做了太多，可最终都付之东流。每当我坐着轮椅回家时，总能看见许久不见的父亲或者母亲的旧友站在我家门前，将双手抱在胸前，得意洋洋地炫耀着自家孩子上大学的事儿，还时不时强调说自己一辈子没有干好一件事儿，就抚养了一个引以为傲的儿子。

“这养儿就是防老，你们老了怎么办？”我又清晰地听到了这句话，是对我的父母说的。我好想回头说句“不用你操心”，可我没那勇气，因为这句话说出来，大家都会尴尬，父母的内心也不会好受，我也不想让父母心痛。

寒暑假期间，我在街上看到一位去读了大学的高中同学，曾经我们很玩得来。他的身影，我一眼就认了出来。他慢悠悠走在街头，我坐在轮椅上安静地看着他。他不再认识我，傲气显露在高高的鼻梁上，那双眼睛似乎看不到我，他从我身边飞快走过，我也急忙转头装作视而不见，驾着轮椅匆匆离开。

那一刻，我的心像泡在寒冬的冰窖里。心里犯着嘀咕，要是个女孩子，有这样的举动是可以理解的，毕竟已是二十多岁的花季少女，见到我一时慌乱是情有可原的，因为我后背上驮着大大的驼背，又坐在轮椅上，她一时间不认识这个昔日的同学也无可厚非。这样的场景我也遇到过，那位女同学，她的妆容虽然精致，可那个眸子是没有变的，她仰着头从我眼前走过，我却没有一丝心凉。可今天从我眼前走过的是个男同学啊，还是曾经和我关系不错的朋友，这让我心里加倍地难过。

我也遇见曾经在青白石阶旁的一个玩伴，此刻他已经健壮如牛，不知他是工作了还是和我一样赋闲。他牵着女友的手从远处走来，慢慢来到我身旁打招呼，我一时没认出来，听了他回忆儿时的事才想起他。他介绍着自己心爱的人，嘴角上扬的自豪感只有在他带着女朋友的时候才能展现出来。

有时我也失落，不过这些事儿在我走进公园，来到那个与地坛相同的地方时，也就释然了。如今我不再因这些事儿而烦恼，我也不再气愤，史铁生先生告诉了我，世界会因为有一双纯洁的眼睛而美好。

熟悉了史铁生先生的生活，又驾着轮椅体验我自己的生活，我开始有了一个新梦。史铁生先生在自己的书里叙述了好多问题，然而已经过去了好多年，这些问题依旧存在着，可史铁生先生不在了，那个能呼吁人们正视这些问题的人离开了。我想成为下一个呼吁者，可我笑了。我甚至没有勇气把自己的作品拿出来让别人看，只是默默藏在手机里，不敢公开这个梦。

坐在公园里，吵闹的孩童声让我回过神来。初冬夕阳的余温不再燥热，柔柔的光铺满眼帘。铁生之精神是怎样的精神？我想起创作这几年的事儿。我本苦难，可不想再让苦水淹没脖颈，便在文字里创造了美好，想象了善念，存下了一份希望。但有读者不喜欢，说我只是空想，不符合逻辑，更不贴近实际。

走上这条文学路，心中一丝丝曙光让我舒坦，时刻惦记美好，便把它创作了出来，脑海里时刻盼望甜，便把它写出来了，这样的文字读起来就像有糖果一般的甜蜜含在嘴里。生活已经这样苦，能不能让创作这件事给我一点补偿，让我尝一尝甜头，心中愉悦一下。读铁生文字，让我心中愉悦不已，恰是他对生活不折不扣的认真才让我看到了拥有幸福的希望。

即便幻想，也让我疯狂一下吧。有人说我无法上大学真是可惜，我便在小说里取了个好听的名字，坐着轮椅上了大学。有人说我没有工作，我便在文字里上了班，拥有了自己的工作，努力工作着拿了工资。有人说我是单身汉，我便在小说里找了媳妇，还生了大宝、二宝。写这些，创作这些，我心中甚是欢喜，笑容时不时浮上脸颊。是啊，我在文学的世界里完成了一个又一个在现实当中不能完成的梦。

仔细想想，铁生之精神就是热爱生活，创作美好，感受美好，将苦水一一换掉，让爱浇灌滋养生命。

我常把写文章比作寻对象，我若讲述，她便认真聆听，我来创作，她能默默陪伴，我在构想，她便帮我实现，我整日思她、念她、写她……

苦难让我来受，别让文字再饱含这份苦了，笔下生甘泉，鱼儿尚且活，笔下点苦水，何来鱼欢水？

创作路上，我只想找到最真实的我，也想在这条路上找到最开心的自己。因为喜欢才走了这条路，只想把那份喜欢延续下去。我也在这条路上认识了挚友史铁生，他让我放下仇恨，丢掉烦恼，赶走忧愁。我静静地看着，那个遥远的地方，坐在青白石阶上的男孩向我招手，他眼睛里有一道白亮的光，曾经的暗淡消失不见，他的笑容还是那样甜美。他坐在史铁生身旁，手搭在史铁生先生的腿上，他们说着没人听懂的话，指着青白石阶旁跑远的一群小孩，微笑地望着。

节选自《青白石阶》第 一 辑  成 长 篇

一棵树

今日的风甚是狂，狂意侵袭着我的身体，让人直哆嗦。风撩起我的发梢，甚至想连根拔掉，不仅如此，这股风还想把我的眉梢也卷起来，甚至都想搬动我的鼻子，它实在太狂，它的狂让我无法睁开眼睛，只能乖乖闭上。好在是夏日最酣的季节，风没能伴随寒冷一同而来，不然我可能没办法坐在这里，接着观察大自然的美妙。

狂风侵袭了我，自然也不会放过我身边的一切。首先遭殃的就是我身旁的活物，这股风蹂躏我头上的几缕柳。柳儿没有了模样，它只是跟随着狂风摆动，绿意盎然的秀发搓成一团，柳树已放弃了挣扎，任由狂风捉弄。我坐在轮椅上，为了不再让这狂风眯了眼，我便向前移了移，尽量靠近树木的枝干，也可与这狂风抗衡，我倚在柳下的树干旁静静坐着。

细沙实在渺小，无法抵抗风力，也就成了狂风眯人眼的武器，风石乱作，我的眼睛实在睁不开，我就时不时甩甩头，躲掉细沙的威胁。甩头的一瞬间，我的目光落在了一栋楼顶。

这栋楼坐落在家门前，经历二十多年沧桑巨变，现已破烂不堪。我静静望着那栋楼，它就像老人失去了年轻的容颜一般皱了脸，没有了光泽，掉了很多漆，很是破败。人总是不会喜欢破烂的东西，自然也就没有多停留时间看它，只是慢慢抬起头向上观望，不经意间的一瞟，楼顶的一簇绿勾住了我的眼眸。我不知它是怎样生长到了那里。我依稀记得，要得到一株树，必须有种子、水、适宜的环境，条件都具备了，才能拥有活着的权利不是吗？我低下头，再次看了看这栋楼，猜疑着那簇绿是不是别人有意种在那里的，或者是哪只有爱意的鸟儿没有忍心将那粒种子吃下肚子，张开嘴丢在了那里。脑海里还充盈着好多画面：有农田里忙碌的人们撒种子的场景，还有养花人细心浇灌花儿的画面，也有好多好多劳动人民忙碌着，为了来年能填饱肚子，细心栽培田地里种苗的画面。甚至我还想到了他们看到丰收时欢呼雀跃的场景。这一幅幅劳动人民辛劳的画面在脑海浮动不止。狂风一下子吹断了我的沉思，我再次望着那簇绿，突然，我笑了，为自己的痴而笑，为自己的想象力丰富而笑。

那绿是生长在一栋荒废了的，即将被拆除的楼顶之上，有谁每天去为它浇灌，又会有谁去细心照料它？不，它的生长并不是我刚才想象出来的模样，我必须再次调整思路，认真想想，它到底是怎样生长在那没有生命迹象的地方。日月精华、天地灵气，大自然的力量单凭几个想象的画面就解释了，那是多么滑稽的事儿。我开始慎重地思考这个问题。仔细翻阅着脑海里所有的知识，想找到一种说法去解释这种现象。突然，生物学里的“初生演替”这个词儿跳入了我的脑海，这个词儿的含义足够解释这种生命迹象。是的，我不再想象那些丰富的营养环境构造的美好，开始敬佩那种赤裸的，没有任何生命迹象却生存下来的奇迹。西海固这个贫瘠的土地上，骨子里就有这种韧劲儿不是吗？

漫天黄沙的日子我还是经历过的，现在想起，也历历在目。远远地只能看见一道天地的屏障拉在眼前，这屏障席卷周围一切，街边的几棵大头绿树没有了样貌，像是有人撕扯着它的头，任由那股狠劲儿晃荡，它唯一能做的就是紧紧抓住地底下的最深处。街边行人缩着脖颈，一手拽住衣袖挡住脸目，侧歪着头向前迈步，宽松的衣物被风塑了形，干瘪的身躯紧贴着衣服，瘦小里却不显丝毫软弱，一股劲只想冲破这屏障回到家中。坐在自行车尾座的孩子紧紧抱住父亲的腰，缩成一团靠在他背上。自行车的速度出奇地慢，骑自行车的人又出奇地急，恨不得站起来双脚蹬踏板，想快一点送回家里。狂风携着黄沙屏障整齐划一迎面而来，似一堵移动的墙慢慢逼近。家家户户见势疾奔出门，拿了扫帚、拖把、水桶等一系列清洁工具赶回屋里，紧上门锁。可祖辈们都是这样顶着黄沙屏障走过来的，没有人说苦，也没有人说累，只是默默翻土、耕耘，让这贫瘠里生长出种子，开了花，再结了果。不知多少年就这样过去，那股韧劲儿传承了下来。

狂风再次打乱我的思绪，这风让每个人都很难睁开眼睛，可我却不愿闭一下眼，极力眺望楼顶的那簇绿。它并没有因这狂风而有任何妥协，只是略微地扭扭头，翘翘叶儿，那外表带着黝黑、带着深沉，却又是那么生气盎然，它就像大自然的孩子，淘气、顽皮，又倔强。黝黑黝黑的皮肤是大自然给的，那是二十年来的健康色。

我抬起头，发了呆，注视着它，又凭借着学到的知识，想象它初为种子时的模样，这次的想象是带着科学依据的。也许它刚刚出现时并没有人为它松土，或者它只是一簇青苔慢慢演变，或者它艰难地从坚硬的石缝里钻出来，裸露在那水泥地上被狂风日日夜夜吹打，它唯一能做的只有努力找到一处能抓得住的地方活下去。也许比这更惨，它身处的地方被暴雨冲刷掉一切能够让它活着的希望，不会留下一丝土壤让它吸收些养料。想到这里，我便停下自己的想法，因为不能再让环境恶劣下去了，它也是生命，也是大自然的儿女，不能再让它承受更苦的环境了。

我开动轮椅，慢慢向前走去，想靠近些它，我只想亲切些、能近距离看着它。可我的视野有了变化，越是靠近，它便越高，我不得不一而再再而三地抬起头去仰视它。我越想靠近它，便离它越遥远。我无法靠近它，也无法达到它的高度去摸摸它。为何它会那么高大？我无法靠近它哪怕一点点。我突然顿悟，若不是这二十多年来它不放弃生命的坚守，怎能到达楼顶，到达我们无法轻易攀登的地方。我放弃了靠近它的念头，停下轮椅，看了看旁边的柳树，又看了看楼顶。那簇绿的灵气也比这柳儿足了太多，它不会与狂风共舞，只是顽劣却不失优雅地迎风点头。谈论大自然的亲属关系，这“野孩子”也称得上是狂风的侄儿，它生得狂，长得狂，此刻面对这狂风也不逊丝毫。我喜欢上了这狂家伙，是天生的值得敬仰的狂。

我也听闻一些消息，这栋掉了油漆、破旧不堪的楼就要被拆除，也许拆除的那一刻没有人会在意那簇绿物的存在，更没有人会怜惜它的生长。也许更没有人和我一样赋闲，去思考长在楼顶的一棵树是怎样生存的，更不会去想它艰难地生存下来后又是怎么个模样。

我此刻只是想多看它几眼，记住它的模样，记住它纯天然的绿，记住它油亮油亮的绿皮肤，记住它迎风而动的姿态。只怪我身处低处，无法看见它的根，看见根的脉络与走向，看见它生长时的点点滴滴。阳光出来了，刺眼的光在树的缝隙中慢慢减弱，柔和地进入我的眼帘。我再次笑了，这次笑是充满敬意的，笑它的坦然、潇洒、桀骜不驯。

也不知过去了多久，我只是静坐在那里，放空大脑的一切，盯着那簇绿，太阳慢慢调整角度，一点点、一步步离开那簇绿，收走了笑容。此刻已经到了夕阳西下时分，我只是盯着楼顶的那簇绿，它渐渐失去了热量、光气、色泽。阳光伴着太阳落下那栋楼，那簇绿旁也再无任何陪伴。

吃完晚饭，狂风也下班了，悄悄离开人间，我又驾着轮椅出去散步，直至夜包裹了整个世间。回家之前，我便再次观望了一下楼顶，此刻啥也没有了，柳儿有霓虹灯的照耀，没有了狂风的扰乱，它的身姿是那般柔美，在聚光灯下尽显妖娆。可那簇绿，没有灯光，没有鸟伴，仅有的那股狂风也不在了，黑压压的一片，更看不见那簇绿的模样。我心中莫名地悲，不知多少日夜，它都是这样度过，也不知多少岁月的夜里，它都是这样孤零零。我看不见它任何，倘若它与人一般也有视力，它一定能看得见聚光灯柳树下的我在遥望着它。

我怜悯它此刻的处境，更不想看到它此刻的模样，倘若它真的是“初生演替”而来，那它也称得上是个奇迹。这奇迹却每夜都是这般凄惨地活着。

半年后，楼上的住户全部搬离，留下来孤零零的一棵树与一栋楼，周边拉上了长长的护栏带，有城管工作人员、拆卸队人员，还有洒水车维护城市的整洁，甚至还有警务人员拉着警报将围观者堵在远处，保护着围观者的安全。一帮子人都会见证这栋楼的消亡过程，当楼倒下的那一刻，真的是不会有人再记得它的生长过程，也无人会记得这栋楼的楼顶之上曾有一狂物活得潇洒、奔放、狂野。那一刻，它只会是残垣断壁的模样躺在废墟之中，也没有什么奇迹不奇迹可言，甚至无人会记得它曾经生长在一座楼的楼顶之上。

铲车头砸在了楼上，瞬间出现了一个大窟窿，砖块瓦砾破碎掉落，钢筋如白骨般凸露在人们眼前。洒水车喷出一道弧线洒在掉落的瓦砾上，我久久凝视着那棵我视为奇迹的树，它依旧随着风轻轻摆动着，在残垣断壁之上晃动着身姿，没有丝毫畏惧。铲车不断敲打破旧的楼房，周边的住房也被震得轻微晃动着，我看着它，随着废墟里的尘土倒下了，被深深掩埋，我看不见它的蓬勃了，也看不见它的鲜绿了，只看见了破碎的砖块与混凝土的残渣深深掩埋了眼前的一切。铲车走了，洒水车也离开了，所有屏障、护栏也被撤走了。跃跃欲试的垃圾车鸣着马达，等待着所有执法部门离开。破烂王打了电话，邀了家人，拿着电锯，全家总动员。破烂王的老婆围着厚厚的头巾，穿着破烂的迷彩服，两三步踏上了废墟。破烂王的老爹佝偻着腰，有些颤巍巍地走上了废墟。孩子也听着破烂王的号令冲上了废墟。破烂王拿起大锤，敲打着废墟上的混凝土，掏出如白骨的钢筋。是啊，没人记得这栋楼上曾长着一棵翠绿的树，一棵不惧狂风、不怕暴雨、长久矗立的树。此刻能看得见的只有几家破烂王如蚂蚁般在废墟上搜刮钢筋。我抬起头，看见了曾被这座楼挡住的蓝天、白云、大山。它们相互依偎着，静静地躺在那里望着废墟。

夜幕悄悄地爬上了天空，灰暗里能听得见的只有大锤敲击混凝土的声音，能看得见的就是破烂王的老婆半蹲在废墟上，握着电焊机，磨具擦出耀眼的火花。一堆堆钢筋断了，被装上了三轮车。

那簇绿与那股风一样一时而狂，最后消失在人间，留下能让人记得起的，也只有如白骨的钢筋和夜晚灯光艳影下的柳儿罢了。

又是半年过去，拆除的那栋楼的空位上，建成了一个临时停车场。初春时节，北方的天气还是凛冽的，我很少在冬日走出家门，时而会想念屋外的一切，更思念有暖阳的日子。那个下午，我坐在临时停车场一旁晒太阳，我还是会想起那棵树。

前年，你笔直地立在

饱经风霜的楼顶之上

我遥望着你

肃然起敬

今日，我坐在铺满沙粒的场地

楼灭树倒

我都不曾瞅见

你的一根枯枝

昨天，我坐在街角的一头

听着忙碌的人群拉着家常

老人入坟的消息

一条条震慑着

我颤抖的心

听，那风声，也有停的时候

我缓着惶恐的心

插上耳机

用歌声掩盖千古不变的逝去

毕竟，是要有活着的人

回忆老去的一切

告诉新来的生命

世界是安详的

写了小诗，晒了太阳，我便摇着轮椅回家，在拐角处看到了一簇绿草，就生长在那栋拆除的楼坐落的地方。

节选自《青白石阶》第 四 辑  随 心 篇

作者简介：柳客行，原名马骏，回族，生于1995年。宁夏作协会员。固原市作协副主席，在《文艺报》《民族文学》《伊犁河》《朔方》《黄河文学》《六盘山》等报刊发表作品多篇。散文集《青白石阶》入选中国作协2023年度“中国少数民族文学之星丛书”项目。获第十三届全国少数民族文学创作骏马奖。

文章推荐：任淑媛老师（宁夏大学）

图文编辑：冶明花（宁夏大学）

责任校对：刘深（宁夏大学）